Mein Leben danach – Gespräch mit Sebastian – das hab ich wohl irgendwann vorauseilend so definiert. Jetzt schaue ich mal, wie ich damit kann. Ohne Sieb, – die Autokorrektur schreibt immer noch SIEB – was soll ich sagen – er heißt SEBI !!! Wir waren vorbereitet – oder zumindest nicht UNVORBEREITET. Und doch – es hat uns ‚kalt‘ erwischt. Er fehlt. Lied von Glashaus ‚Haltet die Welt an, es fehlt ein Stück‘, Lied von Ursula Leutgöb ‚Alles wie immer, nichts mehr wie es war‘. … und die Welt dreht sich weiter … für mich steht sie ganz oft still. Ich verliere mich in … Zeitlosigkeit. Es gibt ganz viele neue Perspektiven des Lebens zu erforschen. Was ist Leben? Was ist Tod? Was hat das mit mir zu tun? Ich hätte nie gedacht, dass der Tod eines eigenen Kindes so viel bewegt. Es ist ja auch gut so, dass man es sich nicht bis zur letzten Konsequenz vorstellt – aber diese Tragweite. Alles wie immer, nichts mehr wie es war. Ich bin nicht mehr ich. Ich bin anders. Ich kann Alltags-Gesprächen nicht mehr folgen. Ich bin nach scheinbar wichtigen Arbeitsgesprächen mental am Ende. Ich schlafe viel. Ich genieße die Wärme der Sonne. Ich genieße körperliche Arbeit. Ich genieße Gespräche über den Tod und die scheinbare Realität hier auf Erden. Ich bin fasziniert von KI und Trauer und der ‚Digital Afterlife Industry‘ und gleichzeitig besorgt, was das alles für uns bedeutet. Was ist Leben? Was ist digitales Leben? Wohin steuern wir Lebenden mit all unserem ‚Fortschritt‘?

Ich sitze am Ufer und überlege, ob ich wieder im Strom mitschwimmen möchte. Die Brücke ist geschlagen – ins ewige Leben, dort wartet jemand auf mich. Derzeit genieße ich das ‚am Ufer sitzen und zuschauen‘. Was ist wichtig, was nicht? Welchen Auftrag habe ich, um hier zu sein? Was jedenfalls bleibt, ist die Stille, der Moment, es ’sein zu lassen‘, sich nicht zu bewegen, alle Impulse zu stoppen und zu warten, was wirklich sein will. Es zeigt sich – mein Leben verwebt sich mit dem Tod meines Sohnes – es wird nichts mehr, wie es früher war. Jetzt ist alles anders. Ich kann diese Perspektive nicht mehr ändern – was ist wirklich wichtig? Wir sind alle sterblich. Wie wollen wir die Zeit, die wir haben, verbringen? Die Energie des Todes (ist sie/er weiblich oder männlich?) bringt mich dem, was sein soll, nahe. Was zählt? Das Leuchten der Menschen zu entdecken, die Wärme der Sonne zu genießen, jeden Tag als Kostbarkeit zu entdecken, die Fülle zu sehen, Dankbarkeit zu empfinden, nicht werten zu müssen, weil alles für sich ein kleines Wunder ist.

Wenn wir die Augen schließen und nichts mehr wichtig ist – was bleibt? Was hat Bestand? Was nimmst du mit, wenn dein letztes Hemd keine Taschen hat? Was ist es, was dich ausmacht, was uns ausmacht? Solange ich hier auf dieser Welt verweile, werde ich Brücken bauen. Ich habe einen Lehrmeister – immer wieder fragen wir uns, wie Sebastian all seine Hürden getragen hat – hat er ‚mehr‘ gewusst? Hat er an sich geglaubt und sich selber vertraut? Wusste er, was kommt? Wie geht es Menschen, die körperlich am Limit sind und in jeder Sekunde wissen, dass es ‚aus sein‘ kann? Wie ist ihre Sicht auf das Leben hier auf unserer Erde?

*Fragen über Fragen*

Alles wie immer, nichts mehr wie es war. (Ursula Leutgöb)

© Michaela Schmitz 2025-04-29

Jetzt war es also so weit – es war Samstag, 31.05.2025 – der Tag, an dem unser Fest für Sebastian stattfinden sollte. Ich kann nicht sagen, wie ich von September mit Hochwasser, Intensivstation und Tod von SEBI bis hierhin – zum Fest – gekommen bin. Auf der einen Seite scheint die Zeit stillzustehen. Jeden Morgen muss ich mich auf’s Neue daran erinnern, dass mein Sohn Sebastian tot ist.

Auf der anderen Seite vergeht die Zeit wie im Fluge – damals, als wir den Termin für das Fest festgelegt hatten, erschien mir der 31.05.2025 als ‚irgendwann‘. Und nun war der Tag da. Unfassbar und unausweichlich. Natürlich gab es Vorbereitungsarbeiten. Ich habe Kärtchen mit Fotos und Sprüchen von SEBI vorbereitet, Bilder in der Größe A2 gestaltet (ja, nicht nur wir als Patchwork Familie sollten den Schmerz fühlen – auch unsere Gäste durften in SEBI eintauchen), wir haben uns überlegt, was wir als ‚Rahmenprogramm‘ machen wollten. Und das gab’s alles beim Fest: Flötenmusik von Maria und Freundin, Buttons machen, Seedbombs basteln, Steine zum Reisen bemalen, Wünschebox für SEBI, Gästebuch zum Eintragen, Bücher zum Selber lesen oder Vorlesen lassen, Barbapapas bewundern (und ev. mit ihnen kuscheln), Kerzen aufstellen, Ballonpost mit SEBI-Engeln, SEBI Gnom (von Karin) bewundern, Musik aus der Box, Musik von Andreas (nicht aus der Box), die 7 Orte von Christine, SEBIs Lieblingskuchen, Barbabo-Kuchen (von Barbara und Peter), SEBIs Lieblingsbrownies (von Kinga), leckeres Essen von Michi (Villa Berging) und ganz ganz viele Gespräche, Umarmungen und berührende Momente.

Es hatten sich an die 100 Menschen angemeldet, ca. 70 waren dann wirklich da, einige sind krank geworden, einige wurden von ihren Emotionen eingeholt. Es hat bewegt. Wir wurden mit bewegt. Es hat gewirkt und die Auswirkungen sind bereits spürbar – wie Wellen, die sich ausbreiten. Es wirkt. SEBI wirkt. Immer wieder und immer noch. Ich weiß nicht, ob er das gewollt hätte. Aber es ist. Wirkung. Jetzt sind schon ein paar Tage vergangen und immer noch erreichen mich Nachrichten, die mit SEBIs Tod, unserem Fest für ihn, in Verbindung stehen. Der Kreis der ‚von SEBI Berührten‘ wird von Tag zu Tag größer. Wirkungskreis. Der Wirkungskreis eines Verstorbenen. Immer wieder stelle ich mir dieselben Fragen.

Was ist Tod? Was ist Leben? Und was hat das alles mit mir zu tun? Viele haben mich gefragt, wie das Fest für mich war und ob es ein ‚Abschluss‘ war. Das Fest war für mich schön und schmerzvoll. Und nein, es war kein Abschluss, aber ein wichtiger Punkt, um das Unfassbare etwas Fassbarer zu machen und auch zu teilen. Öffentlich zu teilen und zu zeigen, dass man aus einer Trauerfeier auch ein Fest machen kann und dabei die Schwere überwinden darf. Und, um mit Falco zu enden (Daniel, mein jüngster Sohn, ist Falco-Fan) – muss ich denn sterben, um zu leben?

Es WIRKT ein bisschen so, als könnte sich SEBI jetzt wirklich ENTFALTEN. Ich höre seinen Schlüsselbund klimpern, sehe seine Art, sich seinen Hut zu richten (die Frisur darf nicht leiden) und freue mich über sein Grinsen im Gesicht. ‚Jetzt könnt ihr euch mal damit beschäftigen, worüber ich schon seit Jahren nachgedacht habe – was bedeutet euch euer Leben? Ich schau euch jetzt erste Reihe fußfrei zu‘. *Grins* … und er lehnt sich zurück und genießt – don’t stop me now!

Alles wie immer, nichts mehr wie es war. (Ursula Leutgöb)

© Michaela Schmitz 2025-06-09

Ich habe einmal gelesen, dass man, wenn man in einem Trauerprozess ist, in zwei Welten lebt. Das kann ich bestätigen bzw. sogar noch ausweiten auf ‚viele, unterschiedliche Welten‘. Da gibt’s zu allererst die Welt, wo ich mit SEBI gemeinsam trauere, Erinnerungen teile, ihm Neues erzähle, ihm Fragen stelle und versuche, mit ihm in Kontakt zu sein und ihn auf meine Reise mitnehme.

Dann gibt es die gemeinsame Welt mit mir und SEBIs beiden Brüdern, Emil und Daniel. Wir trauern gemeinsam, aber unterschiedlich und es gibt immer wieder Schnittpunkte, wo sich unser gemeinsamer Trauerprozess trifft. Dann ist da die Welt der ‚Bonusfamlilie‘, die mit mir und mit uns ‚trauert‘ und mitfühlt. Dann gibt es die Welt, in der ich eine wunderbare Beziehung lebe, und eine Welt, wo ich Erfüllung in meiner Arbeit finde. Dann gibt’s eine Welt, in der ich nur mehr Chaos vorfinde und den Eindruck habe, nichts mehr auf die Reihe zu bringen. Und dann wiederum gibt’s die Welt, wo ich Listen schreibe, Termine plane und alles einordne und ablege. Und dann gibt es da noch so eine Zwischenwelt, wo ich dann ganz konzentriert bin auf ein Thema, einen Gedanken, ein Projekt – eine Zwischenwelt, wo die anderen Welten grad nicht erinnerbar sind. Und wenn ich aus der Zwischenwelt auftauche, dann finde ich mich wieder in einer der anderen Welten. Und all das trage ich in mir. Vieles von dem ist im Außen nicht sichtbar. Es läuft aber ständig ab. Und es kostet Energie. Ich bin oft unglaublich müde. Und ich kann auch nicht so viele Menschen treffen, wie ich gerne würde.

Dein Tod ist nicht bei Dir geblieben. Er hat beschlossen, mich zu bewohnen, er braucht eine Bleibe nach getaner Arbeit, einen Ort, an dem er ausruhen kann. Ich fühle ihn umhergehen in meinem Körper, mit geschlossenen Augen und Füßen aus Lehm. Müde sitzt er in meinen Schultern, mal fällt er wie krank in meine Beine, und wenn ich die Hände zum Gruß erhebe, liegen schwer seine Hände darin. Nun bin ich zwei: der Mensch, der ich war, und der Tod, der in mir wandert und ruht. Ich gewöhne mir an, mich anders zu bewegen, mit doppelter Kraft, wie ein Mensch unter Wasser, ich lerne, dass den einfachsten Dingen ein Widerstand innewohnt. Ich erkenne die anderen, die bewohnt sind wie ich, an der Schwere in ihren Gliedern, die Fremden von gestern, die erst durch den Tod mir Schwestern und Brüder wurden. Und langsam wächst dies staunende Begreifen, dass der Tod nie nur den Sterbenden sucht. Er sucht in uns die leeren Räume, den Andachtsort für sein Geheimnis. Der Tod, der Dir die Augen schloss, hat mir im Inneren zwei Augen geöffnet, die lernen, unter der schweren Last die Würde des Tragens zu sehen und unter dem nagenden Ohnedichsein die Anmut tiefer Gemeinschaft. Dein Tod ist nicht bei Dir geblieben. Er hat beschlossen, mich zu bewohnen, und ich – ich lasse es geschehen. Giannina Weide

Genauso fühlt es sich an. Ich bin nicht mehr nur ich – ich lebe Unterschiedliches in unterschiedlichen Welten – manche würden es ‚Räume‘ nennen. Aber egal, wie man es nennt – es ist und es ist für mich real. Und so wechseln sich meine Tage ab – einmal bin ich für ‚alle‘ da, einmal verziehe ich mich in meine vier Wände und tauche unter. Tauche ein in eine neue Welt, die ich nicht gerufen habe, die mich gefunden hat, und SEBI hat sie mir zugemutet. Da steckt MUT drinnen!

Ich werde aussehen, als sei ich tot, doch es wird nicht wahr sein. Zitat aus Der kleine Prinz

© Michaela Schmitz 2025-08-05

Mein ältester Sohn Emil hat am 08.08.2025 seinen 30. Geburtstag gefeiert. Und am 09.08.2025 ein Fest dazu in der Villa Berging in Neulengbach organisiert. Ich fand das Fest unter den derzeitigen Voraussetzungen eigentlich wirklich gut – aber es gab so den einen oder anderen ‚Zwischenfall‘ – wer kennt das Lied ‚und es eskaliert‘ von RIAN? Das beschreibt es ganz gut! Aber – Oma hat es diesmal geschafft, dabei zu sein (bei SEBIs Feuerbestattung ist sie im Zug kollabiert, bei SEBIs Abschiedsfest war ihr Lebenspartner Hans grad frisch aus dem Spital zu Hause) und sogar ihre Schwester Ottilie war mit.

Und auch Charly (unser Leihopa) und seine Frau Angela haben es zum 30er von Emil geschafft, obwohl es Charly wirklich gar nicht gut geht! Es waren auch einige von Emils Arbeitskollegen da – mich hat es gefreut, dass sie gemeinsam mit uns diesen Tag feiern. Und der Platz bei der Villa Bergung – tja, der ist sowieso einfach wunderbar. Mit dem Wetter hatten wir auch wieder Glück – Sonne und 36 Grad! Ich hatte für Emil ein Banner gemacht – mit ganz vielen Fotos von ihm seit seiner Geburt – es war ziemlich herausfordernd für mich, alle herauszusuchen – weil ja immer auch SEBI dabei war. Und was hat Emil gesagt, wie er den Banner gesehen hat? (wir haben ihn an seinem Balkon montiert).

Das erinnert mich alles so an SEBI. Und er hat recht – alles erinnert an SEBI. Er war immer da. 27 Jahre lang. Und Emil hatte sich damals so sehr auf seinen kleineren Bruder gefreut. Ich kann mich noch sehr gut erinnern, als ich 1994 schwanger war und an meinem 30. Geburtstag am 25.12.1994 gedacht habe, wie das wohl so wird, wenn mein Sohn (damals wusste ich seinen Namen noch nicht) 30 Jahre alt wird und ich dann 60 Jahre alt bin. Was wird dann sein? Und niemals hätte ich das gedacht … SEBI ist 1997 geboren und Emil war soooo glücklich, endlich einen Bruder zum Spielen zu haben.

NIE hätte ich gedacht, dass er an seinem 30. Geburtstag wieder ohne Sebastian sein wird. Niemals. Wir beide gemeinsam wieder ohne SEBI sein werden. Und wie geht es Daniel, dem jüngeren Bruder, mit all dem? Aus meiner Sicht sind beide Brüder froh, dass sie sich (noch) haben. SEBI war ja das Sandwichkind und somit auch das Bindeglied. Er ist jetzt physisch weg. Ich bin ein Einzelkind und habe mir immer Geschwister gewünscht, damit ich nicht alles alleine tragen muss.

Wie geht es Emil und Daniel jetzt? Sind sie froh, sich gegenseitig ‚zu haben‘? Ich weiß nur, dass ich mit dem ‚Einzelkindstatus‘ nicht immer ganz glücklich war – gemeinsam trägt sich das Leben leichter! Wer kennt den Film ‚About a boy oder Der Tag der toten Ente‘? Der Film ist für mich ein sehr gutes Beispiel dafür, wie es Einzelkindern geht – und wie sie versuchen, ihren Alltag zu meistern. ALLEINE heißt eben auch, es ALLEINE durchzustehen – und das ist nicht immer einfach. Wir haben ja auch noch eine Bonusfamilie. Das tut gut. Hier kann man sich auch nochmals an Menschen wenden, die die Situation kennen. SEBI war immer sehr verbindend – wie weit seine ‚Flügeln‘ reichen, werden wir sehen. Familienbande zu durchbrechen, ist schwierig, sie wirken. Und sie wirken intensiv bei intensiven Ereignissen, wie zB dem Tod.

‚Multipliziere es mit der Unendlichkeit, erweitere es um die Ewigkeit und du wirst im Ansatz erahnen können, wovon ich spreche‘ … aus dem Film ‚Rendezvous mit Joe Black‘

© Michaela Schmitz 2025-08-16

Ich gebe zu, dass ich diesen Titel gewählt habe, um die Schwere der nächsten Zeilen für mich erträglich zu machen. Vielleicht wäre ich sonst beim Titel hängen geblieben und hätte kein Wort niedergeschrieben. 01.09. und 02.09.2024 – vor einem Jahr. Ich wage mich in die Vergangenheit. 01.09.2024 hatten wir als Familie mit Bonusfamilie einen Frühstücksausflug ins Hotel Daniel geplant. Das machten wir fast jedes Jahr, auch, um diverse Geburtstage zu feiern. So auch 2024. Sebi sollte natürlich dabei sein, er hat am 04.09. Geburtstag. Allerdings ging es ihm mit seinem Husten und seiner Lunge deutlich schlechter. Und er konnte am Ausflug nicht teilnehmen. Ich wollte zuerst auch zu Hause bleiben, Daniel, mein jüngster Sohn, hat mich dann aber überredet, doch mitzukommen. Sebi hätte nicht gewollt, dass ich wegen ihm nicht fahre. Vielleicht war das schon der Anfang von ‚macht die Sachen auch ohne mich‘.

Am Montag, 02.09.2024 hatte Sebi wieder einen Kontrolltermin im AKH. Er war sich ziemlich sicher, dass sie ihn wieder stationär aufnehmen würden. Wir beschlossen trotzdem, dass er mit dem Roten Kreuz zum Termin fahren sollte und sollte er stationär aufgenommen werden, bringe ich ihm die Sachen nach. Am 02.09.2024 um 06:30 saßen Udo und ich am Balkon und frühstückten, ich hörte den Krankentransport zufahren. Ein paar Minuten später ging die Haustür auf, Sebi kam heraus, sagte: ‚Guten Morgen‘, die Haustür viel ins Schloss. Sebi setzte sich ins Auto, die Türen wurden geschlossen, das Auto fuhr davon. Es war das letzte Mal, dass Sebi ‚unser‘ Haus verließ. Das letzte Mal, dass er die Türen öffnete und sie ins Schloss fielen. Das letzte Mal ‚Guten Morgen‘ hier bei uns. Ich höre noch seine Stimme, höre, wie er zum Auto geht, wie er seinen Rucksack abnimmt und ins Auto fallen lässt, höre, wie er sich niedersetzt und den Gurt anlegt.

Er wurde im AKH stationär aufgenommen und ich brachte ihm seine Sachen nach. Wir scherzten noch am Telefon, dass er endlich eine Liste schreiben sollte, damit ich wüsste, was er bräuchte und nicht immer nachfragen musste. Wir wussten nicht, dass wir nie mehr wieder eine Liste brauchen würden. Und so fuhr ich wieder bepackt am 02.09.2024 ins AKH zu Sebi. Am 03.09.2024 habe ich seinen Lieblingskuchen – Schoko-Mohn-Kuchen – gebacken, weil er am 04.09.2024 27 Jahre alt wurde. Daniel und ich sind ihn im AKH besuchen gefahren. Sein letzter Geburtstag. Das letzte Mal gemeinsam Schoko-Mohn-Kuchen essen. Und all das wirkt wie gestern. Es kann kein Jahr vergangen sein.

Wir haben doch eben noch gemeinsam Schoko-Mohn-Kuchen gegessen … der September ist ein spezieller Monat für mich, für uns. Jede Sekunde wirkt wie eine Ewigkeit, bläst sich auf zur Unendlichkeit, reiht sich nicht in das Zeitgefühl ein. Du warst doch eben noch bei uns. Wir haben doch eben noch telefoniert, geschrieben, gelacht. Ich lese sehr viel zum Thema Trauer, es ist überall gleich – das Zeitgefühl von Trauernden löst sich auf, verschiebt sich. Ein Teil von mir weiß, dass ein Jahr vergangen ist. Aber es ist ein ‚wissen‘ und kein ‚fühlen‘. Ich bin zu einer Wandernden geworden. Ich wandere zwischen den Welten – zwischen Tod, Trauer, Alltag, Arbeit, Freunden, Terminen – ich wandere, nichts ist mehr flüchtig, alles wirkt und bewirkt, manchmal fast zu intensiv – Gerüche, Geräusche, Gespräche, Erinnerungen, Worte – leicht ausgesprochen, schwer wiegend. Ich befinde mich auf der Reise in ein unbekanntes Land.

© Michaela Schmitz 2025-09-02